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Gran combate gran "Cerveza Vs. Vagina"






Veamos el resultado de este encuentro único:

1) Una cerveza está siempre mojada, a la vagina hay que trabajarla.
Punto para la cerveza. 

2) La cerveza sabe horrible si se sirve caliente.
Punto para la vagina. 

3) Una cerveza helada te satisface.
Punto para la cerveza. 

4) Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza puedes llegar a vomitar.
Punto para la vagina. 

5) Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela de pedo.
Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro se enoja y hasta puede dejarte.
Puntuación par (depende del punto de vista). 

6) Diez cervezas en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez vaginas
en una noche y no hace falta manejar a ningún lado.
Punto para la vagina. 

7) Si te tomas una cerveza en un lugar súper lleno es normal, si te comes una
vagina en un lugar súper lleno te vuelves un mito.
Punto para la vagina. 

8) Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar, si el policía tesiente olor a vagina te invita
una cerveza.
Punto para la vagina. 

9) La cerveza entre más vieja, mejor es.
Punto para la cerveza. 

10) Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, mucha vagina puede hacerte ver el paraíso.
Punto para la vagina. 

11) Si te preguntas como será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas
como será la próxima cerveza eres un alcohólico.
Punto para la vagina. 

12) Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una vagina es mucho
MUCHO más divertido.
Punto para la vagina. 

13) Por una cerveza pagas impuestos.
Punto para la vagina.

14) Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja.
Punto para la cerveza. 

15) Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza.
Punto para la cerveza.

16) Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola.
Punto para la cerveza. 

17) Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras.
Punto para la cerveza. 

18) Una cerveza, sabes exactamente cuanto te va a costar.
Punto para la cerveza. 

19) La cerveza no tiene mamá.
Punto para la cerveza. 

20) Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado.
Punto para la cerveza. 

PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina. 

Si eres una mujer y en este momento te estas enojando, piensa que la cerveza no se enojaría por esta batalla.

¡ Otro punto para la cerveza !


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