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Argentinos ...






HISTORIA DE LAS TELECOMUNICACIONES
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros más abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Los Técnicos argentinos de Telecom no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo en Bs.As. y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.

EL ARCA DEL NOE ARGENTINO:
Aproximándose el año 2000, el Señor bajó a la Tierra y así le habló a Noé: -Noé, dentro de seis meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la Argentina sea cubierta por las aguas y los pecadores sean destruidos. Sólo voy a salvar a ti, a tu familia y a una pareja de cada especie animal viviente en la Argentina. Te ordeno construir un arca y ocuparte de reunir a los animales para que en seis meses estén todos aquí, en este mismo lugar, listos para embarcar. -Pero, Señor… -intentó argumentar Noé Spadacqua, humilde carpintero de la zona del Delta. - Haz lo que te ordeno, Noé -bramó el Señor-. En este pais, la perversión, la corrupción y la injusticia han alcanzado un grado intolerable. El ansia de poder y de riqueza han hecho olvidar mis enseñanzas. Han dejado de lado el amor al prójimo y el respeto a Dios. Les voy a dar un castigo ejemplar. - Haré lo que tu ordenas, Señor - dijo Noé, que era un hombre extraordinariamente recto, bueno y piadoso, como ya casi no se ven sobre la Tierra. Pasaron seis meses, el cielo oscureció y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando amargamente en la puerta de su casa. Ningún arca estaba construida y sólo unos pocos animales vagaban alrededor de su humilde vivienda. -¿Dónde está el arca, Noé?, preguntó Dios, enfurecido. -Perdóname,. Señor - suplicó el pobre hombre-, hice lo que pude pero encontré grandes dificultades: Para construir el arca tuve que gestionar un permiso, autorizar los planos y pagar impuestos altísimos. Después me exigieron que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude arreglar sobornando a un funcionario. Algunos vecinos se quejaron de que estaba trabajando en una zona residencial, y en eso perdí un tiempo precioso, pues en la Intendencia, para habilitarme, pretendían una contribución a la campaña de reelección de Intendente. Pero el principal problema lo tuve para conseguir la madera, pues en el Instituto Forestal Nacional no entendían que se trataba de una emergencia y me dijeron que solo había madera disponible para las embarcaciones incluidas en un decreto que no contempla la construcción de arcas. Luego apareció el Sindicato que, apoyado por el Ministerio de Trabajo, me exigía dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto comencé a buscar a los animales de cada especie y tropecé con el problema que, si no es para zoológico, el Ministerio de Agricultura, Ganadería y Pesca obliga a llenar formularios y pagar impuestos que se me hacían imposible de afrontar. Obras Públicas, por su parte, me exigió un plano de la zona a inundarse, y cuando les envié un mapa del país, me iniciaron un proceso por desacato. Por último, la DGR y la AFIP-DGI me hicieron un allanamiento, apoyados por Gendarmería, en busca de no sé qué, y me desbarataron lo poco que había logrado avanzar en la construcción del arca… Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Sin embargo, puso su brazo afectuosamente sobre el hombro de Noé y al cabo de pocos instantes la lluvia cesó, el cielo comenzó a despejarse, apareció un sol brillante y un bello arco iris se desplegó sobre el firmantento. -Señor, ¿significa esto que no vas a destruir a la Argentina?-preguntó Noé con los ojos esperanzados, aunque todavía llorosos. -No, Noé -repondió Dios-, no es necesario, hay quienes ya se están ocupando de hacerlo.

LAS DIEZ ISLAS
En 10 islas desiertas, en medio de la nada, naufragaron las siguientes personas:
* isla 1: dos italianos y una italiana
* isla 2: dos franceses y una francesa.
* isla 3: dos alemanes y una alemana.
* isla 4: dos griegos y una griega.
* isla 5: dos ingleses y una inglesa.
* isla 6: dos australianos y una australiana.
* isla 7: dos mexicanos y una mexicana.
* isla 8: dos japoneses y una japonesa.
* isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
* isla 10: dos argentinos y una argentina.
Un mes después, en cada una de las islas, sucedió lo siguiente:
* isla 1: un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
* isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un “menage a trois”.
* isla 3: los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
* isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.
* isla 5: los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
* isla 6: los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla “paraíso gay”.
* isla 7: los dos mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, y cada uno piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.
* isla 8: los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.
* isla 9: los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería; y después de unos litros de whisky de coco ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa; sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
* isla 10: los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, al mismo tiempo que se desesperan por no tener una casa de cambios para comprar dólares, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo; que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer; que ella vale, que no está para cocinar o lavar, que para que se creen que estudió una carrera universitaria, qué se piensan que es; que no puede hacer más esfuerzos de los que hace, que se levanta de mañana y vuelve tardísmo, que…

LOS ASTRONAUTAS
La NASA está buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un argentino. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta de dinero, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano :
-¿Usted cuánto nos pediría para ir a Marte?
- Pues… 50.000 dólares.
-¿Por qué?
-Bueno, antes de ir a Marte me gustaría salir a unas cuantas farras inolvidables… ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al inglés :
-¿Y usted cuánto pediría?
-100.000 dólares.
-¿Por qué?
-Pues mire : la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. El resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Por último le preguntan al argentino:
-¿Y usted cuánto pediría?
-150.000 dólares.
-¿Por qué ?
Entonces el argentino se acerca al de la NASA y le dice en voz baja al oído :
-50.000 para mí, 50.000 para Usted, y 50.000 para que vaya el americano.

LOS PAISES DEL INFIERNO
Llega un hombre al infierno, y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por paises; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene.
En Alemania, pregunta… - Y??? Como los tratan acá?
- En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes.
En Suiza, pregunta… - Y??? Como los tratan acá?
- En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes.
En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta: - Y??? Como los tratan acá?
- En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene el diablo y nos revienta a golpes.
Se queda pensando y pregunta… - Pero… entonces por que tanta cola??? No es igual a los demás???
- Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la noche, firma y se va.

EL CUARTO DE HOTEL
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.

LOS HERMANOS Y EL BURRO
Eran 4 hermanos que compraron un burro a un anciano en $100. Cuando fueron a buscarlo se presentó el siguiente diálogo:
- Lo siento muchachos pero el burro murió.
- Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.
- No puedo porque ya lo gasté.
- Entonces queremos el burro igual.
- ¿Y para qué quieren un burro muerto?
- Lo vamos a rifar.
- ¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?
- No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO.
Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:
- ¿Y cómo les fue con la rifa del burro?
- Muy bien, vendimos 500 números a $ 2, cada uno, en total $ 1000, menos los $ 100 que nos había costado el burro, ganamos $ 900.
- ¿Y nadie se quejó?
- Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus $ 2 y listo.
Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron un BANCO en la República Argentina.

INFORME DE INTELIGENCIA
Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las ciudades de New York y Washington ese 11 de Septiembre, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido en la ciudad de Buenos Aires. Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As. con la firme determinación de ejecutar el ‘’castigo de Alá para con los infieles'’. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguidos por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 hs. llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de tontos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los deja tirados en el bajo flores.
Lunes 1:15 hs: cuando logran recuperase un poco, aparece un barrita de la villa y se produce el siguiente diálogo:
- Che fierita… Dame un peso para la birra.
- ¿…?
- Dale barbeta pelotudo… Tirame un mango… O so sordo, so…
- No habla español… Yo afgano…
- Ah… ¿Afgano?… Agarrámela con la mano… (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos… etc.).
Lunes 4:30 hs: al despertar, después de la golpiza , ambos terroristas logran llegar hasta una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los pasó un piquete de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 hs: llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse. Más tranquilos; tienen dólares y se los cambian… por patacones!!!
Lunes 7:45 hs: intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As.
Aerolínas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea… Los empleados y pasajeros ‘’acampan'’ dentro del aeropuerto…. Hacen ollas populares…. Gritan consignas contra el gobierno, llega gendarmería…. Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos….gran quilombo gran!!!
Lunes 19:05: al fin se tranquilizan un poco los ánimos… se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima… desviarlo y hacerlo estrellar (je-je-je)… pero ninguna línea aérea acepta patacones!!!!!…..
Lunes 19:07 hs: a esta altura del día discuten entre si….no saben si hacer mierda Bs. As., es un acto de terrorismo o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30 hs: muertos de frío… y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza… Piden un Mc pollo con frenys y coca mediana…
Martes 0:35hs: se recuperan de una infección intestinal en el hospital Fernández…
Martes 20:00 hs: Chiche Gelblung los lleva al programa ‘’memoria'’, junto a un médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con remolacha y repollo….
Martes 23:42 hs: los tipos rajan del país, a travéz de la ‘’triple Frontera'’….juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro ‘’bendito País'’.



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